| Меню сайта |
|
|
 |
| Категории каталога |
|
|
| Форма входа |
|
|
|
| Поиск |
|
|
| Друзья сайта |
|
|
| Опроснег |
|
|
|
|
 |
|
 |
|
Всего материалов в каталоге: 395
Показано материалов: 1-25 |
Страницы: 1 2 3 ... 15 16 » |
|
— на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?
— приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов — это не вполне прилично?
— компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?
|
Весна с каждым днём набирает обороты, ширится, отбирает у зимы владения и раздевает девчонок. Не смотря на общемировой кризис и упадок, просыпаться с каждым днём становится всё приятней, потому что просыпаешься теперь не от того, что тебе под одеяло пролезает морозец, а от того, что по щеке ласкает солнышко. И не беда, что влажные ладошки кризиса держат тебя за яйца круглосуточно, к этому привыкаешь. Ко всему привыкаешь. Но, не смотря ни на что, весна украсит любые страдания. Или скрасит? А и не важно.
Главное, что встав с постели, можно врубить музыку, заварить чай, сделать зарядку и обнаружить полное ведро мусора. А настроение! А настроение такое, что хочется вытащить это ведро из под раковины и начать с ним обниматься. Настолько всё здорово, когда тебе по весне удаётся заняться сексом. Всё просто пре-кра-сно. Но секс сексом, радость радостью, а мусор вынести надо - воняет. И воняет, надо уточнить, премерзко. Как правильно выбрасывать мусор? Лично я предпочитаю питерский вариант - трико, борцовка и тапочки - весьма щегольски для моего возраста, но весна всё спишет. Прикид более чем блатной, поведение соответствующее - насвистывая, немного приседая на каждом шаге, шагая исключительно вразвалочку, дефилировать, вращая на пальчике ключи от квартиры. И идти надо не прямо к мусорным бакам, а обязательно выйти из двора на улицу, чтобы пощуриться на солнце и потаращиться на людей. Естественно, понаблюдать за реакцией на себя и вовремя свалить обратно во двор, пока не загребли в таком виде менты - в Питере он канает, но не Москве. И вот надо было мне всю эту идиллию, весь этот весенний кайф запоганить своей неловкостью и безалаберностью. А? Надо же было отправить вместе с пакетом мусора в бак ещё и ключи? Ну не сарказм фортуны, а? И, как назло, баки ещё не заполнены, только недавно мусоровоз выгреб всё говно, лишь мерзкая слизь из пищеотходов плавает на дне, да набросанный мусор. Я, надо признаться, сначала несколько опешил от таких поворотов событий, потом подумал «да и насрать, дома ещё есть набор ключей», но потом сообразил, что дом заперт. Попытался было достать ключи со дна палкой, но при попытке заглянуть в бак заслезились глаза и я стал терять сознание. Ну и вонища. Воняло так, словно эта слизь на дне была в термодинамическом равновесии со своими источаемыми миазмами. Оставался один вариант - выловить какого-нибудь бомжа и либо пинками, либо уговорами, либо хитростью загнать в бак за ключами. Нет, конечно, можно было загнать в бак и детей, которые паслись во дворе на детской площадке, что, в принципе, не сложно - лишь накидай в бак конфет, но этих самых конфет у меня не было. А силой детей загонять в бак нельзя, могут обвинить в педофилии. Или педофилия это другое? В общем, в тот момент о педофилии мне думать не хотелось, а нужно было достать ключи из бака, не прибегая к эксплуатации детского труда. Я подошёл к валяющемуся рядом с детской площадкой бомжу, пнул его в живот и поздоровался: - Доброе утро, уважаемый. |
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и
забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть
двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова
является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей. |
Вечер пятницы. Конец рабочего дня. Делать катастрофически нечего.
Выхожу в коридор и спускаюсь покурить на первый этаж. Резко дую
пипетку, кашляю. Ещё раз. Эх, пошла, залётная.
Рядом с урной для
бычков на керамической плитке замечаю какое-то непонятное шевеление. На
кафельном полу копошится маленький чёрный муравей. Он деловито ныряет
куда-то в узкую щель под урной, затем выскакивает оттуда и трусит к
трещине в стене рядом с дверью на улицу. Я зачем-то тихонько стучу
носком ботинка по плитке. Муравей меняет траекторию и кидается к моему
ботинку. Он быстро и уверенно несётся навстречу своей верной гибели.
Перестаю стучать и убираю ногу. Муравей недоумённо останавливается и начинает бегать по кругу.
“Ищет, сцуко. Преследует” – понимаю я и решаю повторить эксперимент.
Отодвигаю ногу подальше и начинаю снова постукивать ботинком по
керамике. Муравей аж слегка подскакивает и, словно гончая, взяв след,
несётся к моей ноге.
“Жучка, стоять!”. Перестаю стучать и убираю ногу. Муравей снова останавливается.
Хм. Интересно. А если увеличить расстояние? Я отхожу на несколько шагов
назад и снова начинаю стучать ботинком. Ничего не происходит. Муравей
стоит на месте. Пробивает мысль: “Может, он глухой и ориентируется
исключительно по сотрясению пола?” |
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче
настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать".
Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров",
данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. х@й сравнишь - кого они имели ввиду, и
чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами
не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов
начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина -
это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по
совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают
довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть
мужчина красавец богач спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку
плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда
вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в
ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются
ручьём слёзы. |
|
Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.
Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу.
Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените.
У белых медведей черная кожа.
"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
У пчел пять глаз.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
|
|
В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
|
Лоботомия -- удаление лобных долей мозга, ответственных за само-осознание и за принятие решений. Разрушение лобных долей приводит к тому же эффекту. Распространена в США до конца 70-х как метод лечения шизофрении *).
Поскольку мозг способен к излечению незначительных разрушений, при лоботомии не исключено и практикуется удаление или частичное повреждение областей мозга, прилегающих к лобной доли -- точность не является решающим фактором успеха. Поэтому, наиболее эффективным методом проведения лоботомии является закрытый, без трепанации черепа. Этот метод удивительно прост и проведение операции не требует специальных медицинских знаний. Огромным плюсом этого метода является то, что, в случае необходимости, пациент может провести операцию сам на себе. Операция производится в три элементарных шага. |
|
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
|
|
Интернет огромен. В нем больше 150 миллионов сайтов, а число веб-страниц недавно перевалило за триллион. Уследить за всеми событиями в Интернете невозможно, зато можно выделить главные. Подводим итоги года. Итак, начнем.
|
Рейтинг самых ужасных поступков доктора Хауса
1. Симулировал рак мозга, чтобы добыть лекарств. (”Half Wit,” сезон 3)
2. Похитил звезду своего любимого сериала. (”Living the Dream”, сезон 4) 3. Засунул термометр в задний проход пациента и ушел. (”Fools for Love”, сезон 3) 4. Украл таблетки у мертвого парня. (”Merry Little Christmas”, сезон 3) 5. Взял образец ткани у своего мертвого отца, чтобы сравнить ДНК. (”Birthmarks”, сезон 5) 6. Расспрашивал 11-летнюю девочку о любимых позах её матери в сексе. (”It’s a Wonderful Lie”, сезон 4) 7. Предложил эвтаназию 9-летней девочке. (”Autopsy”, сезон 2)
|
|
Кто рано встает, тому весь день спать хочется.
Жизнь это борьба! До обеда с голодом, после обеда - со сном.
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду посплю.
Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.
Плохой день дома лучше, чем хороший день на работе.
|
|
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
|
Как оказалось, это совсем не трудно. Просто следуйте этим простым инструкциям, и вы удивитесь, когда узнаете, на что способен ваш мозг. 
|
 Репка.
Давайте разберемся подробней. Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Я не лучший знаток сельскохозяйственных работ, но даже мне известно, что между этими двумя действиями происходит масса вспомогательных работ, которые и позволяют вырасти репке такой большой-пребольшой. На мой взгляд, такому росту мог поспособствовать один из нижеперечисленных факторов:
- Дед жил не где-то в тридевятом царстве – тридесятом государстве, а либо в Чернобыльской области, либо дед был японским самураем и жил в районе Хиросимы или Нагасаки.
- Удобрение репки проходило неким раствором, содержащим в своем составе ртуть, плутоний, или что-то еще радиоактивное.
- Дед был очень предусмотрителен и не только удобрял репку, но и периодически обкалывал ее протеинами
- Есть еще вариант, что репка была не натуральной, а силиконовой, конечно, мало вероятный вариант, зато современный и модный.
- И последний вариант – дед жил в обычной деревне, в глуши, питался тем, что под руку попадется, а чаще всего попадались глюкогенные грибы ... ... Сказка о мертвой царевне и семи богатырях.
|
Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.
1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным( для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе. ... |
Единственная дошедшая до нас фотография Чака Норриса в кожаных подтяжках. Фотограф — Чак Норрис. Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еще один Чак Норрис, только меньше и злее.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Когда Чак Норрис бьёт второй раз, он издевается над трупом.
Дьявол продал свою душу Чаку Норрису.
У Чака Норриса два режима: "Идти" и "Убивать".
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Чак Норрис может удалить Корзину ...
|
Хорошо в деревне летом, бабы радуют минетом. Дядя Федор тащился, съебав в Простоквашино от родаков. Завел хозяйство, дом отремонтировал с котом и Шариком. Но одна крепкая заноза сидела в жопе его благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.
Появился он, откуда не ждали. Зашел однажды в избу незнакомый дяденька в усах с толстой сУкой на ремне и достал из широких штанин метр.
- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.
- А Вы кто, простите? – интеллигентно поинтересовался кот.
- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался. |
"Площадь на колёсах"
(дневник гениального гражданина Полосухина)
|
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. |
Вот вещи, что необходимо сделать до рождения ребенка, опубликованные в статье “70 Things To Do Before Having Children” на сайте Marcandangel:
1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой. 3. Совершить кругосветное путешествие. 4. Прыгнуть с парашютом. 5. Влюбиться. 6. Поплавать с акулами. 7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна. 8. Пройти кастинг в кино или на телевидение. 9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых. 10. Сделать фотосессию. |
Было это давно, а, вроде, как вчера. В восемьдесят восьмом, по моему. Еще при социализме.
Дружок мой, Витька, выпросил у старшего брата старенький "Запорожец" или, как их тогда ласково называли, "Жопик" - синенький такой, чуть мятый, но живой... Выпросил, да и зажилил. Привык как бы...К чужому-то быстро привыкаешь. Похрюкивал наш "Жопик", попердывал, но ехал... Девяносто пять по углическому «автобану», только так! Мы на нем месяца два рассекали - осень, рыбалка, грибы, а мы р-раз и в лес. Не поверишь, проходимость такая, что до самого гриба доезжали, тапок не замочив. А застрянет, толкаем, чего нам двум бугаям - двадцатипятилетним. Эх! Силенка-то была не та что теперь! Хорошая была машиненка, дерьмо конечно, но хорошая... Витек мне как-то и говорит, а поехали - ка, дядя Вася, на дальняк. В Вологду смотаемся. Двести десять километров... Как думаешь, доедет "Жопик" до Вологды или нет? А чего? Парни мы были заводные тогда. Доедет, говорю, отчего ж не доедет-то, поехали. И повод нашелся. Контрольные в институт отвезти - мы тогда в ВЮЗИ учились, на четвертом курсе. |
|
- Слушай, а вот был у нас друг один. Митюней его звали. Помнишь? – я достал из ведра с водой и протянул Вовчанге еще одну банку пива.
- Как не помнить, – Вовчанга взял банку и снова растянулся на нагретой гаражной крыше, - Замечательно помню старика. Занял у меня в четверг лопату и выбыл из зоны доступа.
- Ту лопату, что с дензнаками? – не верил я в вовчангову доверчивость.
- Да не, - отмахнулся тот. - Штыковую, с долгим череном.
- Ну и что он там роет? Окоп от немца? Свёклу сажает? Кабачок шинкует?
- Лишь бы не носил на ней ничего. Волнуюсь я. Ехать на дом надо, узнавать. – Вовчанга поднатужился и сжал пустую банку.
- В прошлый раз она нас чуть с лестницы не спустила, когда мы чучело Митюни домой доставили, помнишь? – я снял набалдашник с трубы вентиляции заклятого гаражного соседа и вылил в неё воду из ведра.
- Ага. Забавно было. Табуреты жёсткие у них. Ребра до сих пор помнят. – Вовчанга подошёл к трубе и добавил сколько смог от себя. - Ладно, поехали.
Митюнина жена нас встретила приветливым взглядом из-под бровей.
- Вы, – отрезала она сходу.
- Отнюдь, – парировал Вовчанга, – Мы чисты. Где он?
- Так вы что, не поехали? Странно.
- Скажи куда – и мчим тотчас.
- Да эту эльфическую деревню строить, не держи её моча.
Оказалось, в жизненное течение Митюни снова ловким глистом вполз кум. Вполз, и увлёк нашего друга за собой, на ежегодный шабаш эльфов, гномов и прочих асоциальных карликов. Шабаш происходил где-то в лесу, и кум, известный в тех кругах как эльф Эолитр, заведовал там подземным замком, который и должен был построить собственноручно. Для собственноручного копания замка-землянки и был приглашён на лесную прогулку Митюня с нехитрым вовчанговым шанцевым инструментом. Вдвоём они и выехали в пресловутую чащу. И вот уже четвёртый день денно и нощно рыли неподатливую лесную землю, расширяя и обустраивая блиндаж.
|
Безусловно, никому не понравится, если о его фотографии выскажутся с острым негативом.
Или, если говорить об Одноклассниках, поставят низкую оценку.
Но некоторым людям этот сайт, видимо, уже столь заметно подъел мозг, что даже на каждую оценку "4" они реагируют так, будто их оскорбили в лучших чувствах самым низким и грязным способом.
Что же будет, если поставить единицу?... Об этом - читаем дальше и заранее готовимся падать под стол, ибо это действительно смешно))
Пишет boiler-maker
есть такой сайт... odnoklassniki.ru.
я на нем зарегистрирован, но без уведомления на почту туда не захожу.
так вот кто-то завладел моим аккаунтов и начал ставить там всем плохие оценки)
вы себе не представляете, насколько больны люди и на что они готовы из за надписи "1" напротив их фотографии | |
|
 |
|
 | |
